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/会撒娇的人，到底有多爽/
我相信绝大多数的人，面对“撒娇”这个话题，都是各种迷思和无奈。颇有一种“有力使不上”或者“不知道往哪使、跟谁使”的感觉。但是，也有少数人，他们撒娇的能力，真的让人羡慕。
《撒娇女人最好命》里那个“你怎么可以吃兔兔”的女孩，用撒娇的方式，把男朋友哄得团团转，百依百顺，柔声细语，为自己鞍前马后，心甘情愿。
而“不会撒娇”的周迅，只能靠“真爱”死扛，一直处在有话说不出、生闷气、不开心、“我喜欢你，你怎么能看不出来”“你怎么可以不懂我”“既然你看不出来，我就一走了之”之类的极其不顺畅的情绪中。
只有靠“主角光环”加持，“真爱无敌”才能扳回一局。
既然撒娇的人生这么爽，当我们撒娇时，到底卡在了哪里？
/你不敢撒娇的理由/
影响我们“撒娇”的五种常见心态：
第一，自己不值得。
有部分不敢撒娇的人，其实骨子里认为自己“不值得”。
比如说，有些女性认为自己不值得被老公捧在手心里；不值得被老公无条件地宠；不值得享受更舒服的生活、更好的条件、更轻松愉快的感受。
这源于自己的低价值感。我们要看到这一点，坚定地认为：不管我有什么缺点，有没有成就，工资挣多少，长得够不够漂亮、帅气，是不是足够讨人喜欢……不管外界如何评判，都不重要，我都是一个有价值的人。
我的价值，是跟随我本人而来的，和其他任何附加在我身上的东西，都没有关系。
第二，不敢说出自己的需求。
无论我们受到的家庭教育，还是学校教育，几乎都让我们朝着“更独立、更能干”的标准去努力，而很少有人教给我们“说出自己的需求”。
普遍的观点是，自己“应该”有能力搞定自己的事情，做一个足够“乖”“少惹事”“很能干”“不麻烦别人”的人，才是应该的。
“自己搞不定，说出需求”就是“求别人”，“求别人”是可耻的。
然而，脆弱，也是一种力量。可以示弱的背后，其实是对自己更加的自信，也对对方更加的相信。
尝试说出自己的需求，你会发现，麻烦别人，不仅不会让别人讨厌你，而且还会迅速拉近你们的关系。
第三，对方靠不住。
出于“自己不能麻烦别人”，以及，认为“对方靠不住”的想法，往往让我们自己先去尝试默默消化和自行努力。
对方是不是真的接不住？我们其实并不知道。
让我们公平地假设，对方有可能接得住，也有可能接不住。但是，我们不去预设对方的立场。
而实际情况中，我们往往预设了立场：对方接不住，我只能靠自己。
在这个“默默自己消化和努力”的过程中，我们其实一直在积累对对方的情绪。
这就导致一个问题：很多事情，当我们终于“憋不住”，不得不和对方说的时候，其实已经到我们忍耐的极限了。
说的时候，已经伴随着巨大的情绪，并且，情绪很可能已经大过事情本身。
这种情况下，不预设对方立场，我只表达我想表达的，让事情是事情，而不是情绪。很重要。
第四，被情绪占据
被情绪占据，已经不在说事情，而是在说情绪。
当情绪来时，和情绪保持距离，不被情绪占据，很重要。
所以，当情绪来的时候，我们需要引入的第一个觉知就是：我现在有情绪了，我看着我的情绪。
这个时候，我们就有了一个机会，和情绪保持一段距离。在这段距离里，我们得以抽身出来，不被情绪占据，看看，情绪之外，我们本来想要说的是什么事情。
第五，已经不再说事情，而是在攻击对方。
当你陷落情绪时，你原本的目标就完全不存在了，你已经看不到自己的目标是什么；
当你开始攻击对方时，对方就很难为你做什么了。
当这个时候，你俩就会开始一组“反攻战”。
撒娇？早就抛到九霄云外了。
永远把目标锚定在客观事情上，不要因为自己的情绪，而攻击对方。
/你的撒娇，其实是试探/
很多人所谓的“撒娇”，其实没有真的撒娇，而是“憋着一口气”地试探。
比如：我就是觉得你这个人靠不住，肯定不会满足我。好，我“勉为其难”撒个娇，就等着看你反应。这个时候，如果对方的反应稍有不适，你其实心里就会好像“终于等到了时机”“可让我逮到了机会”“你果然这样”，然后，我们自己立马爆炸了。
反过来，你“憋着一口气”式的试探本身，对方也一定能感觉到。也就指望不上他还能做出什么让你欣喜的反应。
也许，这种“撒娇”本身，你就没想过能成功。
“撒娇失败”，是你潜意识里的期许。你既然希望失败，它就很难成功。
撒娇是放得出去，收得回来
很多人不敢撒娇，源于一种深埋心底的隐忧：我倒是可以撒娇，但是，一旦我真的撒娇，如果对方接不住，怎么办？
如果我“屈尊降贵”地跟你撒娇，就是伸出我的需求，一旦不被看到，就好像赤裸的自己，被别人扇了一个嘴巴。
那会怎么样？
那么，我就会瞬间崩溃成渣渣。
也就是，一旦放出去，我就收不回来。
我放出去的情感，唯一可以依赖的就是：对方能接住。如果对方接不住，我又收不回来，那么，这个时候，我的感觉就被彻底打散了，被打散的感觉里，有：愤怒、屈辱、恨、委屈、无力、无奈、恐惧等等。
这些被打散后的感觉，实在太可怕。
这样的感受，我自己无法消化，也无法承担。
为了避免这种自己难以收拾的局面发生，那么我的选择就有两个：
1. 我不发出需求，自行消化，表现为“有那废话的功夫，我自己就干了”；
2. 我先武装好自己，再挥剑指向对方，表现为“发号施令，强硬地向对方提出要求”。
这也是我们生活中常见的两种沟通模式。
要么“忍”，要么“战”。
而，撒娇，要求我们“放得出去”，别人一旦接不住，我们又“收得回来”。
/拥有“稳定自我”，才能撒好娇/
“收得回来”，往哪里收？
往“自己”这里收。
这就依赖于我们有一个“稳定的自我”。
如果说，以上种种，是撒娇的“招式”；一个“稳定的自我”，才是撒娇的“心法”，是“撒娇”最稳定的根基。
“稳定的自我”，源于小时候父母对我们的“看到”和“回应”。如果很遗憾，我们不是那个足够幸运的小孩，自我是破碎的，只能靠自己后天建立，我们该怎么做呢？
后天的修复，也要从不断被“看到、回应、放心依赖直至放开依赖、自我形成”这个过程入手。
首先，你要非常有意识地意识到：建立一个“稳定的自我”，这很重要。
这个意识是两个层面的：不仅从理性上认识到这个问题，还要从感受上认识到这个问题。
其次，我们就要从身边人中，去寻找“镜映”——也就是，被看到的感受。并且，有意识地积累这种“被看到”带给我们的积极感受。标记它，感受它，内化它，记住它。这很重要。
然后，从这些不断被标记的“被看到”的积极感受中，获得积极的力量，带着这个力量，尝试去整合自己。这里整合的，不只是“好”的方面，还有看到自己那些“不够好”的方面。通过这些整合，尝试去聚拢和形成一个“自我”的形象。
最后，在生活中去巩固。不断地尝试去标记自己“好的感受”和“坏的感受”，不断进行整合，让自己更加全面、丰富、真实、夯实和稳定。
这里我特别想说的一点是：后天完全靠自己努力去建立一个稳定的自我，不会容易。
你要有心理准备。
对于自我的改变，你都应该有心理准备，那一定不是你看了一篇文章就能“恍然大悟”的事情。我们过去几十年的生活经历，让我们形成了心灵上的一个黑洞，我们应该给自己多一点的时间和耐心。不放弃，多尝试，多努力。别无他法。
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