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32岁的依依（化名）坐在咨询室里，一脸疲惫,半响恨恨地说了句：“我一定要离婚！”
依依和丈夫自由恋爱二年后结婚,婚后夫妻俩自主创业，虽然辛苦，但收入颇丰，可爱的女儿已读小学，结婚最初两年虽然争吵，但先生并不打人，现在先生动辄暴力成了家常便饭.本应美满的家庭整日争吵不休武力不断，认识依依夫妇的人都为他们感到惋惜。
昨天在公司，因为先生发货错了单，依依当着顾客的面就唠叨数落起来先生，根本听不进先生解释退让的话，逼得先生发怒赶走顾客，对着依依的屁股噼里啪啦就是几十巴掌。这让依依实在无法接受，以前在家打就算了，如今在老顾客面前也几次丢脸，依依心里气愤难耐连生意也懒得打理了，可是再想想店面每天都要不少的费用开支呀，尽管平常挨打不断，依依从不敢休息偷懒一天。
家庭暴力，这是多少女性受害者感到屈辱和痛恨的事! 以致使她们的生活充满了恐惧和悲伤.
痛苦不堪的依依在我面前控诉她先生种种的“恶行”时，结束语中却是这样一句话：“要是他打过我再哄哄也好呀，我也不至于那么伤心。可他每次打过我冷看一眼后，不是摔门而去就是蒙头大睡，我怎么受得了啊!这日子太让人寒心绝望了,他要是能有心哄哄我,这日子还有法过下去······”
这句话引起了我的注意，而且从依依的言语分析里也能感觉到：依依并不想离婚，她依恋这个家,那是他们多年来辛辛苦苦一砖一瓦打拼来的。
一、家庭暴力的幕后真相
这个暴力婚姻背后具体是什么原因呢？引发暴力的关键因素是什么？究竟谁之过？一定要离婚吗?尽管依依疲惫无神的双眼让人心软，但我心里充满疑惑，长期的咨询工作已经让我不会仅听来访者的一面之词,我需要在来访者的语言里分析了解更多信息。
依依的公公婆婆感情很好，先生是一个孝子，待人真诚,亲友客户都很喜欢他,有一个姐姐和一个妹妹,婚姻皆美满幸福生活良好。公公婆婆现在在家带孙子，对儿子孙子都很疼爱。
可是依依在谈到自己原生家庭时，欲哭无泪。父亲嗜赌如命，还不工作，母亲勤劳善良，换来的却是丈夫半辈子的拳脚相加。从小到大目睹父母暴力婚姻的依依，由儿时的担惊受怕到成年后无力改变的无助，她渐渐习惯了这就是她的父亲，她的家庭，有什么办法呢？对此她已经麻木了。依依心理盼望着，有一天自己一定要找一个不打人的老公。
“他是我的中专同学，恋爱时脾气超好，我哪能有先知先觉预测到后来他会打人呢？”依依皱着眉头哆嗦着嘴唇非常痛苦地说。
我提醒依依：“详细说说每次打架前都是什么原因最终激怒先生对你下得了手的好吗？”
“他平常不会关心我，不会甜言蜜语，一年365天，我天天忙得要死，遇到不顺心我当然要多说几句，他每次都不理我。于是我就开始用最恶毒的语言人身攻击他，他有时想走开，我还拦着不让，我先生常说，不把我打一顿我是不会善罢甘休的。”
“夫妇一块做生意不容易，是不是先生也挺累的？”我回应依依.
“这倒是。”依依若有所思承认，可随之又很气愤地说：“因为他不关心我，我也懒得关心他，我其实不想离婚，他怎么就对我这么狠呢!我恨死他了----“
抑止不住的是依依再次伤心欲绝的哭声.待依依平静一些，我说依依,我用几分钟来谈谈我的感受好吗？
依依止住哭声说：“我就是想来听听老师建议的，这样的婚姻我到底要怎么办？”
“这个婚姻听上去是暴力的，因为每天都可能争吵打架，可是在你的描述中，你的先生并不具备一个暴力丈夫的初始条件，虽然我还没见过他.我注意到，你每次说先生打你都是煽屁股，这好像是我们教育一个调皮捣蛋孩子时，带点微暴力又加了不少柔情的做法。如果你先生并不愿暴力去解决问题，那么婚姻只有两个人，依依你想，会是谁才是暴力的肇事者呢？”
我继续说，当然我们还要弄清一个概念，真正的暴力是会伤害身体的，而那些只会对身体有疼痛的打，可能是出于对一个人教育的初衷，我这样说希望你不要难过，因为心理咨询不只是安慰，更多的是要帮助你心灵上得到成长。
二、相似案例引发的思索
我给依依举了一个不久前的案例：
女大学生小苏是一个大四学生，被博士男友带到咨询中心。
男友介绍情况:两家从小认识，他俩又同学几年，感情深厚，最近两家要订婚。男友觉得小苏心理有问题，不调整他不敢订婚。男友一再说明:他很爱小苏,是不敢订婚而不是不想订婚.因为小苏常常因为一点鸡毛蒜皮的小事闹得没完没了，还一个劲叫嚣:“有本事你打我呀。”前几天在路边打车，男友只是说了句：“不要打黑车。”当街小苏就给男友一大嘴巴，在小苏没完没了的争执中男友生气顺势推了小苏一下，小苏立马变得很乖，不停道歉。男友很奇怪，这不是没事想找打吗？心理没问题才怪！她要是不调整，那以后日子没法过。结婚不就是想追求幸福安宁的生活吗,鸡飞狗跳的日子谁愿意过呀? 男友想不明白,小苏在大家眼中明明是个温柔贤良的姑娘,怎么在他面前这么泼辣,活脱脱一个现代版穆桂英的劲头.
小苏说：“男友很优秀，自己非常爱他，家人也满意。可就是隔断时间不吵架心里就痒痒，神经不对头似的，就想招惹他。自己心里有很强烈的感觉，每次有冲突不打一架，好像平息不了怒火，总之就想武力解决问题。但男友出身书香门第，很有教养，根本不和自己一般见识。
我看了下依依自顾接着说：“咨询中了解到，小苏也是在父母暴力婚姻中长大，小苏说，小时候父母打架她要跪下来求爸爸他才会住手。读中学时，因心疼妈妈，坐在教室里都没有心思学习，担心爸爸在家打妈妈. 高中时，考虑到女儿的前途，父母的战争才平息一些。”
“为什么男友会觉得小苏的行为奇怪呢?”我对陷入沉思的依依说,以期能引起她的进一步思考.
三、潜意识,人类神秘的心理活动
谈到这里，我们首先要了解人的心理活动分为意识、前意识、潜意识(又称无意识)三个部分。
其中意识是指人能够知觉到的心理活动;前意识指人感觉不到,却可以经过努力回忆和集中精力而感觉到的心理活动;潜意识指人感觉不到,却没有被清除而是被压抑子的心理活动.
心理学家弗洛伊德认为:许多心理障碍或不良行为的形成,是由于那些被压抑在个人潜意识当中的本能愿望或意念没有得到释放的结果.
无数伟大的心理学家研究的结果让我们了解,潜意识心理就是不能够直接察觉到的心理，否则它就称不上是潜意识，它是被压抑的思想或情感，形成潜在感受，进而推动一个人的外在行为取向。心理学，尤其是精神分析学派更多研究人的潜意识.心理学家称，潜意识是意识层面的800:1，这足以说明潜意识的强大。
心理咨询技术课上曾奇峰老师曾戏言，它们也许是8000：1呢；也许是8百万：1呢，谁知道呢？荣格曾表示：这是心理学家在数学家等面前自卑的地方，你心里知道它的奥妙，可是没办法计算出来。
总之潜意识直接牵动影响着一个人的外显行为，只是我们自己不知觉。
我向依依打比方,比如你去年去南京,会见到很多的建筑和很多的人,回到家之后,这些人和物完全从你的眼前消失了,但你不能说它们从此不会存在这个世界上。
人脑比电脑的储存量还要丰富很多,你能说电脑屏幕上显示的是整个电脑里的内容吗?如果电脑硬盘里某一篇文章或是一张图片能够浮现在屏幕上，让人不尽人意，你大可以把它整理一番。
心理咨询学就是通过一个人的成长、当下环境状态等，推断出潜意识的一些心理活动。如果一个人因为潜在心理造成现实不良行为影响了当下的生活，说明他的心理环境不好，就应进行适当的心理干预。
四、原生家庭父母暴力婚姻造成她的不健康婚姻模式
比如小苏，心理咨询中发现，假如男方并没有家庭暴力的成长环境因素，也没用施暴者的不良人格特点，假如在婚姻中却成了暴力者。在这样的很多类似案例背后会了解到另一种情况是---女方往往是在家庭暴力中长大的孩子，即她的父亲和母亲之间长期有暴力冲突，一般父亲是施暴者，母亲是受害者。
在这种家庭环境中长大的女孩，长大后潜意识会接收到不健康的婚姻模式，好像男方打女方才是正常婚姻。所以,当她恋爱或有了婚姻，潜意识里会认同这种不健康婚姻模式，如果不是这样的婚姻反而心理一时不能适应，会潜在不安。一段时间她一定想把对方制造成父亲的样子，以便迎合她潜意识中接收的不健康婚姻模式。（比如：用言语激怒对方, 做什么事一定要对方按照自己意愿，哪壶不开提哪壶等等。）
如果母亲有着仁爱良善等美好的品质，女孩长大成为人妻后，假若她的婚姻良好,潜意识中她会同情母亲，会不安，会觉愧对母亲，也会不相信婚姻的美好，无意识想把婚姻变糟，让自己内心得到平衡，以慰藉母亲不幸的婚姻。
精神分析理论中也提到，一些伴侣并非具有暴力倾向，而是被那些不幸经历过暴力家庭有自虐倾向者成功引发了他们暴力的一面。
在父亲对母亲长期暴力的婚姻中，一个小女孩是无助且痛苦的.心理师张量认为:她爱父亲同时又会持续对父亲愤怒，长大后在婚姻里，面对她最亲密的丈夫，心理上的感觉会泛化，对男性的冲突矛盾一直延续，潜意识既想折磨他又想爱他,所以在情感互动模式上也会和平常人不一样,以至让伴侣痛苦不堪。
一旦她潜意识接收认同这种不健康的婚姻模式后，现实生活里即使婚姻出现问题也会非常依恋先生和家庭，这给了先生对婚姻的足够安全感，让先生觉得打几下也不会把妻子打跑。
但是，如果是一个自我力量很强的先生，他不会被太太影响，反而可以引导太太促使其改变心理需求方向。比如小苏的男友.
很遗憾,依依因为长期的不良婚姻状态和过于繁忙的工作已陷入抑郁，她的思维能力和领悟能力会变得迟缓，她的咨询肯定不能如小苏一样流畅。一个拉肚子几天和一个患长期肠胃炎的人治疗时间跨度怎么可能一样呢。
当依依的抑郁减轻，她会首先觉悟到自己的问题和家庭暴力的真正原因。一旦她的性格、状态变得好起来，婚姻生活必然进入良好循环，因为她的先生是在温暖的家庭中长大，把自己的小家经营得温馨和谐是每一个人的基本愿望。而依依，何尝不是这样想的呢？只是因她特殊成长环境造成的心理缺损严重，不觉然中，让婚姻走了一段弯路。
五、改变夫妻互动模式,重建健康婚姻
记得那天当小苏领悟到：
心理咨询过程中,心理老师有时需要通过咨询技术帮助一个人把潜意识心理活动上升到意识层面，因为潜意识是没有理性的，而意识有。一旦潜意识心理活动进入到意识，不良行为模式就会减少甚至消除, 因为人开始变得理性而智慧。
也就是说，如果依依能明白潜意识是如何影响她现实生活的，那么一旦这种领悟产生，婚姻的交流模式将会进入到良性状态。
运用精神分析及格式塔等心理治疗方法. 小苏不久告诉我，她现在完全有能力享受幸福的爱情婚姻, 小苏是幸运的。她用欢快的语气告诉我:”幸好我的<病症>被男友及时感知，不愧是高大上男友。”
心理咨询就是这样,好的理论遇到需要理论的人,就可促进生活的全新改变,不过,通常不会立竿见影,而是随着心理的成长,需要时间消化不良心理和行为。
而依依在生活中就要更多靠自己靠社会支持系统去改变，他的先生已被折磨到“泥菩萨过江自身难保”的状态。你不能期望你相遇的伴侣，承受力和应对问题的能力都是超人一等的。在依依的暴力婚姻中,她既是肇事者,又是最大的受害者。但是我们每一个人,遇到问题可以唤起自我觉察和领悟能力，有勇气去面对去解决，这才是迈向幸福生活的第一步。
心理学家认为：人们在现实生活中，常常反复地扮演着自己偏爱的心理角色，一次又一次地按照仿佛是预先写好的“剧本”反复上演。这个“剧本”就是人的潜意识中的“生活计划”。它规定着一个人生活的主题，规定着他在生活的舞台上所扮演的角色，也规定着他周围的人所要扮演的角色。
只有追究到问题的根源所在，明白为什么自己会成为受害者，知道如何限制对方可能施加暴力的伤害，伴侣双方才能真正地走出怪圈，重建幸福和谐的婚姻。
咨询中依依很快意识到:只要她现在行动起来,她的婚姻还有救,这样悲剧的结果才不会一直延续。她也开始部分理解先生的心情和女儿所处的家庭环境。她过激的语言对先生又何尝不是一种攻击、折磨和伤害呢。依依希望她们夫妇能共同咨询调整，工作忙,心理健康更要有保障。给孩子美好明天的必备条件是父母应尽的职责。
所幸,依依的女儿才刚7岁，依依的行为还未给女儿造成太多的影响。
我很高兴依依对生活有了全新理解。这个时期，依依女儿的心理精神需求必要大于物质需求，让依依原生家庭情感模式不再蔓延下去是我们共同的责任目标。
思索关键词，潜意识，互动模式
作者：合肥芝点心理咨询师
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