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咨询室里，小天妈妈语速飞快、性急地介绍小天的情况。
小天自高二辍学到现在，呆在家中不愿出门，已达十年之久。小天活动的空间永远在他的房间，一张床和一台电脑，陪伴他走过漫长的青春岁月。谁个让小天去趟客厅都要费尽心力，因为他从不愿和家人亲友打交道，老说自己不自在。
妈妈无奈感叹她的咨询目标：能说动这个‘神’，走出家门随便做份工作就行，27岁了，总要恋爱成家吧！这天天在家打游戏，哪个姑娘能相中他。
我见到小天那一刻，脑海里第一个闪现的想法是：假如这个孩子当初正常读书、工作，现在将会是一个怎样积极的景象!身高一米八的小天，仪表堂堂，年轻帅气的脸上始终挂着羞怯的微笑。
小天的面貌状态根本不像一个27岁的青年，倒更像一个高中生。都说相由心生，这个年轻人的心理年龄显然停滞在了高中时代。
小天没有一般长期打网络游戏孩子病恹恹的样子，我与小天沟通中了解到－－这孩子，对自己的生活安排还挺科学：每天在房间里给自己两小时不同类型的体育锻炼，以保障自己打游戏的反应和速度。我及时肯定小天对自己负责任的态度，看到小天非常开心又别扭的样子，我推断，小天的成长中一定相当缺乏鼓励和肯定。
小天说，很多年来，父母总是很忙，家中开有几家店铺，他们恨不能有分身之术才好，从小就是大他五岁的哥哥带他，但哥哥又爱吓唬他，他喜欢哥哥陪，有时候又很讨厌。印象中，读幼儿园时父母还接过自己，上小学后，一向是一个人回家，中午吃饭是哥哥加热早上父母准备好的午餐，他们家的晚饭从来没准点，搞不清楚父母每天是几点回家，妈妈很忙很忙，母子俩有时候碰个面，妈妈就会急不可耐纠正他的缺点错误一大堆，如果自己态度不好，不能马上改正，妈妈立马冲几句难听的话不理人。自己爱哭，妈妈也懒得搭理。有时妈妈还不给饭吃，自己更伤心难过，妈妈心情不好太恼怒时，开骂自己常是“没有用，没出息”的难听话。
爸爸对自己要么几天不管，要么哪天又狠抓一把，特别专制，不尊重自己的想法，必须按照他制定的规矩来执行，小学时经常被爸爸每个月大修理一次，以警示自己一定要好好听话，还强制安排去邻居家一位老师那儿补习功课。
小天告诉我，胆小的他在老师家里很别扭，根本无心做作业。可是爸爸脾气暴躁，生气时特别恐怖，打人也狠心；妈妈又是属唐僧的，一旦训起话来没完没了，小天根本不敢违背父母的意愿。
小学学习成绩总是中等的小天，中学时也没提高，恨铁不成钢的父母对小天的否定更多，他们心里着急孩子的前途！只要有时间，就会加大对小天的管理，但是他们大多时候显然都很忙，没有时间没有精力陪伴照顾小天的学习和生活。
我问小天：“小学时没有规律的生活，难以养成你良好的学习习惯，进入中学自我管理更是跟不上，是吗？”
小天承认，“是的。刚入初中时想改的，但太难，而且也不知道学习是为了什么，只想成绩糊弄过去，不挨老师爹娘的打骂就行，加上初二开始被同学带去上网，对学习就更没有兴趣。”
小天的父母做生意，口袋里的零用钱自己也没数，这倒成就小天，从来不用为上网的费用发愁。
初中时，小天的父母更忙了，哥哥也去了外地读书。胡乱写完作业的小天就是一个人在家看电视，父母严厉警告小天不许外出，怕小天交到坏朋友。
小天回想那些日子好无聊、好孤单。强调说：“我不想在家，我想去上学的最大动力就是有小伙伴玩！”
小天小学时的班主任平易近人，是妈妈的同学，对小天格外照顾，因为老师和小天走得近，几位同学便有了异议，让小天倍感压力。整个小学，小天在学业上也不轻松，数学老师特别严格，小天上课都不敢看老师，觉得老师特恐怖，最担心老师喊自己名字上黑板做题目。哪天小天的作业错了，老师会跑家里来家访。小天戏言自己说，“小学中学那会，老担心惹出什么事，害怕爹娘下狠手打人，那叫一个惨！”
回想初中生活，小天说:“我中学的班主任，是个名副其实的女汉子，全校出名的严厉，她的两大绝招：罚站、叫家长到校。印象中每个家长都被班主任叫到学校过。我总害怕被抓到错，每天都特别小心，尤其是我们的校长，早晚去各班巡视，吓死人。上自习课更不放松，深怕一不小心犯了错误，看到其他同学罚站，我也心惊肉跳，担心下一个罚站的就是自己，每天都好紧张。高中时候的班主任，死板、规则性强，一旦我们犯了错，啥话都懒得和你说，直接罚去操场跑步。”
初期的几次咨询，小天的叙述就这样不痛不痒，决口不谈他的高中生活，为什么休学，以及以后如何回归现实的社会生活。对此，我并不催促小天。
我十分理解小天这类孩子，忽略又专制的家庭教育，导致他们内心的弱小，而内心的弱小，让自我羞耻感特别强。小天需要时间来逐步化解心理困境。
认知行为调整一段时间后，小天认识到，家庭生活和学校生活中一些重要的消极成长经历－－否定、苛责、忽略、羞辱等，破坏了他内在感受中的自我形象，原本一个人健康的高自我形象被低自我形象无情取代。
我随意问小天：“别人夸你帅，人不错，是什么感受呢？”
“不相信，我没那么好”小天不好意思回答。
我说：“看来你还好，严重障碍的人会觉得别人是挖苦他、讽刺他。什么是心理障碍---就是说不是你本来的模样，你心理上却非要有坏的假设。别人随口说一句打击你的玩笑话，你可能就会当真，非常受伤。”
小天的脸突然红了，很难为情的说：“是的，老师。初中高中有同学说我眼睛小，被我听到，很恼火又没办法，的确怪我眼睛小，高中喜欢一个女生，为此同学们经常起哄，加上我几个好朋友转学走，那时在学校我也开始感觉很孤单，想呆呆不下去，很烦躁，没有学习动力，上学放学总是我一个人。后来，那女孩也转学了，我的学校离家又远，晚上吃饭又晚，胃不舒服，睡不好，老担心迟到。”
我笑言：“小天，你的分析能力不错，一下子把休学原因说得很明了，如果可以，就把它补充完整，好不好？”
小天的脸更红了，但是他还是很快补充说:“我初高中游戏打的好，在网上还带几个徒弟，这样在学校读书更成了一件煎熬的事，加上爹妈也一再不满意我的成绩。一段时间后，我干脆想，回家练习打游戏，我想证明自己的能力，看自己有多大的潜能。现在我明白，这就是一个可笑的神话，我不想再活在虚拟的世界，没意思，可是又不清楚具体怎么办？”
我沉思一下说：“小天，此刻你看清楚自己的心理行为模式了吗？遇到痛苦挫折，不是想办法克服，而是很快找理由开脱，这是什么不良的行为模式呢？”
小天立刻接上掷地有声答：“遇事逃避，我现在也是！”
“小天，你说的很对，那是要打破这个模式呢？还是一直恶性循环走下去？美好的年华，10年的光阴，难道我们要再重复一个10年？！你已经知道为自己的健康负责，一个年轻人的前途不是也同等重要吗？”我尝试鼓励小天说出他止步不前、不出家门工作的担忧。
望着欲言又止的小天，我只有紧逼一步问：“难道说担心自己能力不足，是吗？”
小天点头示意是，接着谈起自己的大量计划，要学习人际交往、要学习英文、要学习企业管理等等，总之，小天下决心一定要打造优秀的自己。
我提醒小天：“人生之路，不是总要万事俱备，才能出发。这还是逃避，如果不断重复过去的不良模式，过几年，还是会为现在的选择而悔恨！”
可是，小天还是不停地描述解释他完美的计划，给自己不断找理由。
显然，小天已经形成回避型人格障碍，事情还没做之前，他已经感受到潜在的困难，甚至给自己判了无能为力。
对小天的就业，必须要给予他一定的时间完善人格，逐渐建立其信心。如果，再像以前用小天父母软硬兼施逼迫出门的方式，只会让小天陷入焦虑状态，更加逃避胆怯现实世界。
小天在诉说他心路历程的时候，用了数不尽的‘担忧’、‘害怕’。即使是父母让他去学习电脑，小天也怕学不好，他觉得，打游戏是一回事，学技术我很可能不行。
既然自己不行，干脆不要干了。
趁着小天倾诉中间又一个不相信自己的时机，我耐心向小天介绍了自我效能感对一个人能力和行为的影响。
班杜拉等人研究发现：自我效能感，是个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测和判断。
我着重向小天说明，如果一个人的能力有8分，假若他自我效能感差，他的能力一定不能发挥到8分；假若他自我效能感较强，他的能力一定可以得到充分发挥，甚至发挥到10分也是可能的。因此，自我效能感对一个人的工作、家庭、情绪、行为等影响不可估量。
听完我的话，小北陷入沉思，他终于不再找借口，静下心来直面自己的障碍－－心理自卑导致的行为退缩。
以我一个朋友为例，我向小北描述了生活中常见的自我效能现象。
20年前，慧然是我的邻居，一个漂亮、善良、勤快的姑娘，听慧然妈妈说：慧然的男友很优秀，人帅、工作好、家境好，是慧然的昔日同学，对慧然非常关心。每次节日，男方家还特意备厚礼到慧然家，以示对这门婚事的重视。我见过那个男孩，的确热情开朗，很有修养。我想，多么般配的一对呀！不久应该就要携手步入婚姻殿堂！
随后，我家搬家，后来听到慧然的消息是：莫名其妙，慧然放弃各方面都很优秀的男友，最后嫁给一个和慧然各方面很不相配的人。大家对慧然惋惜的同时，一直很好奇，慧然是怎么想的呢？
直到去年，慧然走进我的咨询室，以一个老友的方式向我倾诉，我才知道，慧然当初的选择有多么可笑，又多么可悲！
慧然父母常年做水产生意，忙得不可开交，这反而造就慧然的懂事。可是受父母忽略的孩子，缺少爱和照顾的滋养，内在是匮乏不安的。
当慧然儿童青少年时期，因两颗大门牙格外显眼，邻居朋友为此开玩笑时，慧然总是发窘、不安。一步步慧然得出结论：我是不好看的，甚至我挺丑。慧然对我说：“年轻时，从来也没觉得自己长得好看过，当初那么优秀的男孩，我不敢接受，觉得自己根本配不上，那时想，即使结了婚，他也不会长久喜欢我。与他分手，我是那么坚决，因为我坚信我的判断是正确的。后来，我选择了一个在我看来万分保险不如我条件的男人，没想到他和我存在相同的障碍，不相信比他好的人会与他好好过日子。于是多疑、敏感、捕风捉影。十年的婚姻，耗尽我们俩人的心力，最终只有分手。”
说完朋友的沉痛往事，我用意味深长的眼神望向小天。
小天说：“是的，我就喜欢捕捉别人说的不中听的话，现在想来，哪怕是好话，我也会想的很消极，从而一再打击自己。这使我完全失去信心，觉得自己什么都做不好！”
我向小北解释说：“一个人内心的力量如何？决定着他对外界评价看法的关注度有多少。内心越强大的人，越不易被左右。
闭门造车，只会消耗心理能量，让一个人的思维更加悲观消极。
的确，不良的成长环境会消弱我们的心理能量，但是只要愿意改变，一切皆有可能。
青少年心灵成长小组活动中，小天由最初的被动，到逐步去生活中寻找与人交往的锻炼机会，他越来越多感受到，尽力去克服人际交往障碍的行动上，能力技巧给自己带来的惊喜。
马斯洛说：成长往往是一个痛苦的过程，因而有人会逃避成长。但心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生就会跟着改变！”
我告诉小天，心理学家马斯洛的理论得到过很多人的验证，他也一定行，从今以后每当低估自己时，一定要深思原因，再度出发。
一个疗程咨询结束后，多年没有勇气与同窗联系的小天，去了同学工作的城市，他要看看别人是如何生活工作的。27岁的小天，开始把强烈渴望现实生活体验的想法付诸行动。他不想再重复－－永远在准备中，实际上一片苍白的人生!
小天，终于打破他一贯的逃避模式，彻底走出缺少阳光的小屋！
美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：
1．很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。
2．除了至亲之外，没有好朋友或知心人(或仅有一个)。
3．除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。
4．行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃避。
5．心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。
6．敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。
7．在做那些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。
只要满足其中的四项，即可诊断为回避型人格。
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